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歐基瓦文翻譯

但是，很多人卻讓溝通互動成了證實長短對錯的戰場，最後弄得兩敗俱傷，未能發揮任何溝通的結果。

陳志恆 /諮商心理師、作家，為持久與青少年孩子工作的心理助人者。小時候立志當上教育部長，長大後只想開個歡愉電力公司翻譯喜好與人相處，卻患有權勢巨子懼怕症，常以正經嚴厲的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的魂靈，不學無術，愛湊熱烈，寫作、演講、工作坊......什麼都來。

一般而言，當天成翻譯公司們與對方開啟對話時，溝通的目標不過乎以下幾個：

我們並不是不克不及在溝通中去指出彼此行為的對錯之處，可是，一旦我們急於證實自己沒有做錯，或者對方的言行有問題時，便難以把心思放在對方的感受上，更難把對方的話給聽完、聽懂，並且不再去思考這場溝通互動的真正結果了。

「唉！妳怎麼這麼不成理喻，天成翻譯公司都說了，我有花時候陪妳，否則妳還要我怎麼辦？」

「我知道你感受到沒有被重視，心裡不舒暢，感謝你願意告訴我你的感覺。我很好奇，你觀察到媽媽偏心的地方是什麼，而讓翻譯公司感覺不舒暢？」試著表達出對孩子情緒感受的理解，貫穿連接孩子內涵的感情與需求，而不是急著注釋或證明本身並沒有偏心。

FB粉絲專頁：陳志恆 / 陪孩子走一段進修路（https://www.facebook.com/ALguidance）

（六）建立保持：透過語言或非說話訊息的表達，與他人成長一段關係，切近他人的內涵世界，促進雙方更慎密的關係貫穿連接翻譯如透過同理心或正向回應，讓對方感觸感染到本身是被理解與被正視的，這是所有人際溝通的基礎。

「你看，翻譯公司哥哥有的，你也有啊！像是……，又像是……。總之，媽媽怎麼會偏疼呢？」無奈，孩子底子聽不進去，乃至只會感應更加生氣翻譯

在上述例子中，太太本想向師長教師傳遞一個訊息：「感覺本身被陪同的時候不夠」，可是，師長教師卻急於證實本身不是太太說的那種人，而太太則為了捍衛自己的觀點，試圖找出更多證據來證實師長教師沒有真正花時候在本身身上，爭辯不休，沒完沒了。

先生聽了立刻辯駁：「我哪是妳說的如許翻譯天天再忙，下班後也都會陪妳看一下電視呀！週末也會花時候與妳一同去漫步，不是嗎？」

當然，沒有人喜好被曲解，適時地澄清或申明本身的概念或立場是必要的。但是，大部門的人際互動情境都不是爭執賽，別因為急於爭個長短對錯，而使得溝通的目的失焦了，最後在懊喪無力、兩敗俱傷的情形下告終。

（四）請求回饋：當我們不確定本身這麼做是不是穩健，請求他人給我們一些指導或建議，扶助天成翻譯公司們進修、改良或晉升。

（本文撰寫於2017年8月27日，文中案例為虛構）

師長教師提大聲量：「我工作忙，沒舉措呀！但不代表我沒有陪妳，我又不是那種一天到晚在外面酒綠燈紅、不顧家庭的男人！」

著作：《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安置複雜的情感》（究竟出版，2016）

只是，難道天成翻譯公司們就要當一個沒有立場的人，不去捍衛或澄清本身的任何做法或概念嗎？

（二）獲得理解：當天成翻譯公司們遭受挫敗，表情懊喪難過時，藉著向他人訴說本身的經歷與心情，能得到他人的理解，而讓受傷的情緒有個療癒的空間翻譯

作者

我們會遵照我們所偏重的溝通目標，選擇合適的溝通路子與表達內容，以取得天成翻譯公司們想要的成果。若對方的回饋並不是我們預期中的，則改變或調整溝通體例再測驗考試看看。

事實上，父母再怎麼樣做到「公允」地看待每一個孩子，孩子仍有感受到「偏心」的時候，這是正常的翻譯但是，此刻孩子的感觸感染卻是相當真實的，並不是怙恃用言語赓續地解釋，就能「說走」那份心裡委屈的感受。

作者：陳志恆（諮商心理師）

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在任何關係中，人們總會帶著一個或多個目標與他人睜開溝通互動；清晰溝通的目標，才能發揮溝通的結果，不然常會流於座談、不著邊際，或因為失焦而出現兩邊不歡而散的逆境翻譯

「你很奇怪耶！天成翻譯公司又沒有說你是那種人，我只是感覺翻譯公司陪我的時間不敷多翻譯」

但是，會急著想注釋、想澄清、想證明，是因為孩子的抱怨傷了怙恃的心。身為怙恃，想到自己久長以來對孩子毫無保存的愛，居然被否定了，等於是被孩子評判為一個不敷資曆的父母，這損及了身為父母的自我價值感，不管如何也要向孩子诠釋清晰，卻不自覺地與孩子辯論起來，根本無助於消解孩子心裏深處不舒適的情感感觸感染，也讓關係變得更加對峙緊張翻譯

（三）獲得承諾：當天成翻譯公司們對別人有所等候，但願他人照著我們的意思做時，透過溝通表達傳遞訊息，而讓對方答應我們的要求或要求翻譯

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就像，做怙恃的難免被自己的孩子訴苦偏疼。當孩子埋怨怙恃偏幸時，很多怙恃的第一個動機是：「我哪有？翻譯公司誤會天成翻譯公司了！天成翻譯公司對每個孩子都是一樣好翻譯」於是起頭對孩子說出一大段事理：

（五）促成改變：透過給予建議或提供某些觀念或看法，指導、催化或輔助他人表示出不同的行為，以改變目前的處境。

兩人本在密切地談心，卻談出火氣來，最後以打罵結束。怎麼會如許呢？因為，我們常在對話中急於為本身的立場或行為做注釋，或證明本身是對的，卻是以疏忽對方真的正的訴求。

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（一）獲得資訊：透過探詢或表答迷惑，了解他人的設法主意、觀點或感情狀態，或獲得自己今朝不清晰的訊息，這是最遍及的溝通目標。

太太接著說：「照樣很少啊！大部門的時候總是在工作。你看，就算陪我看電視或散步，還不是在滑手機、回訊息，這哪裡叫做陪伴？」

E-mail：heng711@hotmail.com

另外一方面，當我們若能證實「天成翻譯公司是對的」而「你是錯的」時，我們就更有理由延續本來的行為模式，而對方則得改變本身來共同我們翻譯殊不知，當我們一心想改變對方的同時，對方更想改變我們。一旦兩邊的對話流於證實長短對錯，就是一場申辯賽的入手下手，即便爭個你輸我贏，也無助於解決任何問題，或讓現況加倍改善。

舉個常見的例子。當太太撒嬌地跟師長教師訴苦說：「老公，翻譯公司整天就知道工作，都沒有時候陪天成翻譯公司！」

這時候孩子渴想的，只是取得被在意與被正視的感受；而怙恃能做的，就是用同理心的回應方式，如實地承接起孩子內涵的感觸感染。像是，告知孩子：

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但是，師長教師為什麼在第一時候會似乎「反映過大」地急於證實本身呢？因為誤把對地契純無害的埋怨，當做對本身的指責與批評，在自天成翻譯公司價值受損的狀態之下，固然要透過積極地解釋來澄清或辯駁，以捍衛自己的尊嚴。